一ヶ月以上前になりますか、近くにいい物件ができて、買おうかどうしようか悩んでおりました。
市内の一等地におけるマンションで、地理的条件はいいし、間取りや内装も気に入った、値段は・・・周りのそれに比べれば安い方なんでしょうな。
ともかくまぁ個人的にはアリかなぁと思えたもので。
ただ、先頃第三子が生まれることが判明したし、そうすると車を大きいのにせないかん、という新たな悩みが成立。
職場のほうでも改修に伴う移転でバタバタしていると。ウィークデーも日々なんらかの決断決断で、どうも回ってないなぁ、という実感の日々。
そんな中、マンション屋は毎日電話をしてくるわけです。当然自宅の方にかかるのだけど、平日食事時とか手が離せない時にかかることが多く、留守電にたまりがち。週末になると決まって午前中に電話してくるのだが、私は週末に午前中を認めないので（前日深酒するので睡眠時間）、電話で起こされ留守電がたまる。困ったもんだと。とにかく再三、どこまで話しあってもらえているか、どこまで相談が進んでいるかということを尋ねてくる。
流石に「先延ばし」にもできなくなってきたので、夫婦で熟議し、まぁ今回は縁がなかったということで、という結論になった。
で、夜になって断りの電話を入れたのだが、まぁ営業さんの引き止めのすごいこと。
いや、これはいいことなのです。「はいそうでっか、客はどこにでもおりまっせ」でもいいんだろうけど、やはり仕事として引き止め作業をせないかんだろうよ。だから、後半なかば人格攻撃的で多少カチンとくる表現があっても、耐えたのです。こんな事で感情を顕にしてはいけないと思うし、「なんで断るのかお考えを伺いましょう」といわれても、プライベートでは非論理的でいたいこともあるのだ。
言葉につまるようじゃ交渉は決裂ね、ということで無理矢理電話を切りました。恋人をふるときの気持ちってこんなのかな。後味悪くて、でも結論を伝えないといけない感じ。
とてもいい物件で、いい営業マンだったと思う。でも、私の結論の出し方を否定されても困るのです。
「今決断できないと、いつするのですか。どうせこの先ずっと決断できないですよ」
というけれど、その批判は実はあたってない。俺は決断できないのではなくて、即決すぎるのです。見たものがイイ！と思うとすぐ買う方向で決断します。ただ、われながらその決断スピードがあまりにも早いので（不動産屋に４件見せてもらったら、1,2,3,4の順で住みたくなる）、自分の判断がまともなものだとは思えない。ということで、周囲の意見だけを頼りにする。今回も、妻が少し難色を示したのでじゃあダメだと。別に自分の決断に難の思い入れもない（むしろ常に間違っていると仮定）からね。そこを非難されてもなぁ*1。
断ったことで、なにやらもったいない感もあるし、営業さんとの仲？が感じ悪くなったので気分も悪い。でもまぁこれで綺麗に忘れられるというものだ。一番のポイントは、他にも考えなければならないことが多いということ。その上、各案件がいろいろ条件づき仮説が成立するのでは、論理的な判断なんか難しく、どこかで「えいやっ」と決めなければならない。判断付かないものは、判断つけないままでいたいんだけど、時間が待ってくれない、というのがなぁ*2。
こういうのも、縁がなかったというもんです。
オランダでダイヤモンドを買ったとき、学生のカード限度額だから、大したものは買えないんだけど*3、最後にお店に人が私の手をとってしっかりと商品を渡して、「これがお前にとってベストの商品だ。ベストのチョイスをしたよ」と言ってくれた。とても嬉しかったのを覚えている。
どんな決断であっても、それがベスト。それしかないのさ。
今からも大小様々な決断をすることがくるだろうけど、オランダの宝石商の言葉を忘れないで生きていこうと思います。
追伸）反動で、車はヒョイっと買ってしまいそうな自分が怖い。お金に関しては、常に手綱を握っておいてもらわないと。お金のことはよくわからないんですよ。